Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и
видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего
200$. Тогда она обращается к продавцу:
- Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит?
- Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти
ничего не говорит.
- Ничего, это можно исправить, я его беру.
Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай:
- Новый дом, новый бордель!
Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из
школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает:
- Новые шлюхи, новые бляди!
Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что
раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем
домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит:
- Роберт, привет! Как дела?

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из
прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну и о чем мне с тобой разговаривать?

Семъе фермера родственники подарили попугая. Попугай был самец и в
первую же ночь полетел трахать соседскую индюшку. Он тихонько, дабы
никого не разбудить вернулся в клетку до рассвета. Соседи постучали в
дверь и рассказали хозяевам чем занимался их попугай. Владец выругал
попугая и пообещал что в следующий раз побреет попку налысо за это. В
ту же ночь, попугай переполненый страстью опят выскользнул и трахнул
индюшку. На следующее утро, хозяин привязал попугая и побрил его
налысо. Через день, у дочери фермера свадьба. Посадили попугая на
пианино и в наказание ему указали встречать гостей и говорить где им
сесть.
Попугай чудно справлялся с заданием, указывая гостям: "Друзья и
родственники жениха на лево, друзья и родственники невесты на право".
Через некоторое время, заходят два лысых мужика и попка им говорит
" А вы, ебари индюшек, садитесь рядом со мной, на пианино!"

У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле)
попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но
через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай
начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину:
- Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без
него жить, я покончу с собой!
Хозяин:
- Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга.
В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного
попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он
увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем
ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и
ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин:
- Ну что ты опять плачешь?
- Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему:
"Сюда, сюда!" – но он не понимает!

Прикололся как то мужик и дал своему попугаю возбуждающего,
ну тот вы*бал всех голубей во дворе, собаку,кошку,жену хозяина.
Мужик разозлисся кинул попугая в морозилку ,чтоб тот остыл,
на пару часиков.
Через два часа открывает морозику и видит что попугай весь
красный, крыльями со лба пот вытирает. Мужик аж ох*ел и говорит:
"кеша ты чего!!!???" А попугай ему и отвечает :"Да ты сам МУДАК
попробуй два часа ноги замороженной курице раздвигать!!!!!!!!!!"

Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П).
Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему
и говорит: - Ты русский?
Б- Русский !
Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая.
Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает
и выдыхает на попугая - попугай ежится ).
Й- А два можешь?
Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает
попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.)
Й- А три можешь?
Тут в дискусию вступает попугай.
- Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст,
а я всех твоих червяков поклюю !
-Ростов-на-Дону.-

Значит так.
Жил-был мужик, и был у него попугай ,который матерился по черному.
И вот этот мужик женился.Жена - красавица,готовит обалденно,в доме
порядок всегда,в постели она просто ангел.Мужику жизнь в кайф.
Всегда ухоженый, поглаженый,постираный.Пить перестал,курить бросил,
матерных слов не употребляет.А попугай,скотина эдакая ну ни как
переучиваться не хочет, знай себе матерится,как сапожник.Мужик и так
и эдак его отучал,а все без толку.Наконец жена,к муженьку подходит
иговорит ласково:
(ж): - Езжай куда нибудь, отдохни, а я твоей птичкой займусь.
Сказано - сделано.
Через неделю возвращается.
Ё - мое. Попугай,в клеточке серебрянной сидит,весь чистенький,
причесаный,к ногам две ленточки привязаны,голубая и розовая.
(муж): Это зачем у него на ногах ленточки?
(жена): А, дернишь за розовую он по французски заговорит,дернишь
за голубую - по английски.
Мужик дерг за розовую.
(попугай): Парле ву франсе...
Мужик дерг за голубую.
(попугай): Ду ю спик инглиш... Май нейм из Кеша...
Мужик, обалдев : А что будет если я сразу за обе дерну?
(попугай): Что будет, что будет... ПЕРЕЕБУСБ Я .

У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно
что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит:
- Мент поганыЙ!
Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину.
- С вас 5 руб. за оскорбление начальства.
На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять
кричит:
- Мент поганый!
Тот бежит к хозяину.
- С вас 10 за двойное оскорбление.
Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал,
да и продал попугая Попу.
Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика.
- Куда дел?
- Попу продал.
Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз
прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему
подсказывает шепотом.
- Я мент, мент поганый...Ну!
- Поздно исповедоватсья, сын мой!

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки
привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут
появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за
красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит
по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе
сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"

Был у одного мужика попугай. Перетоптал всех кур у него дома. Мужику это надоело
и он говорит попугаю:
- Если ты еще хоть раз залезешь на курицу, я тебя ощипаю! Понял?
Попугаю деваться некуда, он согласился.
Терпел неделю, вторую, третью, а ебаться-то хочется!!!
Ну отдул он всех кур, а мужик его за энтим занятием-то и застал. Поймал он попугая
и ощипал, а потом поставил на холодильник в качестве сувенира.
Раз как-то к мужику должны были придти гости, и он попугаю говорит:
- Ща ко мне корефаны придут, смотри ничего не перепутай! Бабам говори: "Женщины -
направо", мужикам - "мужчины - налево"!
Ну поаугай сидит себе на холодильнике, посматривает на дверь. Ну пришли гости,
он им говорит:
- Женщины - направо, мужчины - налево!
- Женщины - направо, мужчины - налево!
- Женщины - направо, мужчины - налево!
Потом заходят два лысых мужика и попугай говорит:
- А вы куроебы ко мне!

мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся,
заходит домой спрашивает жену - В чем дело ?
Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку,
кошку, соседских собаку с кошкой - ужас
Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник
Проходит два часа
Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю ....
Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится
Мужик ему- что такое?
А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!

мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся,
заходит домой спрашивает жену - В чем дело ?
Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку,
кошку, соседских собаку с кошкой - ужас
Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник
Проходит два часа
Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю ....
Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится
Мужик ему- что такое?
А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!

зашли в бар два мужика у одного на плече попугай сидит у другого удав
вокруг торса кольцами свернулся мужик с удавом спрашивает мужика с
попугаем
- сто грамм выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем
- а двести-выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем
- а пол-литра выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем! и (о-о-о-чень ехидно) ЧЕРВЯКА ТВОЕГО ЗАКЛЮЁМ!!!

На рынке мужик продаёт трёх попугаев. Один сидит у него на правом плече,
второй - на левом, а третий на голове.
Подходит покупатель, спрашивает: а попугаи говорящие?
Продавец утвердительно кивает головой.
Ответ: вот тот, на левом плече - говорит на ДВУХ языках, продаётся за ДВЕСТИ рублей.
Показывает на правое: этот знает ТРИ языка, соответствующая цена - ТРИСТА целковых.
Покупатель интересуется попугаем, который находится на голове - сколько языков попка
знает и почём продаётся.
Ответ: этот экземпляр вообще не говорит и стОит 500 рубликов!
За что? - спрашивает возмущённый покупатель.
Дело в том, отвечает продавец, что эти двое называют его "ШЕФОМ".

Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем
всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно.
Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома,
точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве.
Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся.
"Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней -
попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
- Г****! Х**сос П***ятый!!! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с
честного населения! Таких под расстрел надо! К***л!!! Вам только бабок
надо!!! Взяточник!!! Пи****раз!
Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться,
дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет.
Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается
домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил
материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент:
- Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я,
добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою
службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?!
Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!!
- Извините, не моя вина...
- Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей!
Ну делать нечего, выплатил мужик штраф.
На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет
попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома.
Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и
есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается
домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности
оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так
больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил
продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается
покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до
завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и
мужик подходит к нему, типа интересуется:
- Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
- Сын мой, я постясь и его приучил поститься...
- А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
- Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться...
Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина.
На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на
веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая.
За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за
одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по
клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба.
Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то
справа, то слева, приговаривая:
- Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же
такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине
клетки и с сурово изрекает:
- Поздно каяться, сын мой!

Приходит мужик на птичий рынок выбирать попугая. Подходит к продавцу, спрашивает:
- Почем вот этот попугайчик у вас?
- 100 грина.
- Да вы что?! За какую-то паршивую птицу 100 грина?!
- Ээээ...это не простой попугай. Он может прочирикать "Лунную сонату".
- Ну хорошо, а вот тот почем? (показывает пальцем)
- А этот 500 баксов.
- Да откуда ж такие цены?!!
- Это уникальный попугай. Он знает весь репертуар Моцарта.
Мужик в растерянности оглядел прилавок. Видит, в углу стоит клетка со старым,
облезшим, помятым попугаем.
- Ну а вот за того потасканного сколько хотите?
- 1000 долларов.
- Да бля!...А он-то что знает?!
- К сожалению, мы не в курсе, что он знает. Но первые два называют его МАЭСТРО...

Приплывает параход в Индию, экипаж выходит на берег.
Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече.
Матроса подзывает Факир и спрашивает:
- Ты с России
Матрос
- С России
Факир
- А правда что у вас водку стаканами пьют?
-да пьют
- а выпьешь?
- налей выпью!
Матрос выпивает выдыхает на попугая
- а два стакана выпьешь?
- выпью
выпивает выдыхает на попугая
- а три выпьешь?
попугай говорит
- И ТРИ И ЧЕТЫРЕ И ПИ#ДЫ ДАДИМ И ДУТКУ СЛОМАЕМ И ЧЕРВЕКА СКЛЮЕМ!!!.

Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец
предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии.
Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом.
Покупатель думает:
- Ну, этот, наверное, слишком дорогой
На вопрос о цене продавец ответил:
- 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски.
Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый,
и, кроме того, ростом явно меньше первого.
- Что стоит этот?
- 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках.
Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего
попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит,
нахохлившись, на шесте.
- Что стоит этот?
- 3000 у. е.!
- Что же он тогда может?
- Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.

Пер. с нем.